Blagues...

Je poste ici pour plusieurs raisons :
- d'abord en mettant un post ici lorsqu'on se connecte sur l'index du forum, sportingtv est le seul nom présent...
- ensuite parce que certaines devinettes concernent des femmes (qui peuvent être supporters... et blondes...).
- enfin parce que cette section ne vit pas beaucoup, alors on l'anime un peu...

- Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

- Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Quelle est la différence entre le drapeau du Parti Communiste Corse et le drapeau Russe ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

j'en connais une qui va être ravis...

hum hum au fait je suis outré par ce que je viens de lire bien entendu!! ( )

au fait désolé pour le grand chelem sur l'index...

Excellent !

heureusement pour moi je ne suis pas blonde...

Le cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. "
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

quel gentleman ce sportingtv...

mais si il y a la bmw en plus c'est encore mieux....!

adou a écrit:mais si il y a la bmw en plus c'est encore mieux....!

et une 206 ?

Une journaliste interview un transexuelle.
Journaliste- quel a été le déroulement des votre transformation d'homme en femme?

trans..-eh bien au début il a fallut que je me fasse épilé entièrement le corps , puis aprés je me suis fait enlevé la pomme d'adam ensuite j'ai pris des hormones et je me suis fait poser des protèses mamaires....

J- je suppose qu'ensuite l'opération la plus douloureuse c'est de vous faire enlever votre pénis et de vous faire poser un vagin.....

T- oui en effet cela a été dur mais pas le + douloureux...

J-et c'est quoi le + douloureux?

T- de me faire en lever la moitié du cerveau pour ressembler vraiment à une femme ......

edison dema83 a écrit:

adou a écrit:mais si il y a la bmw en plus c'est encore mieux....!

et une 206 ?

j'adore la 206!!!!!!

On continue dans les blondes et les commerces... :

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

Une blonde entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre coté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminée un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.


Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

vous en voulez d'autres messieurs.....?

Mince, je suis tombé sur une blonde...

pourquoi les blagues sur les blondes sont toujours aussi courtes?
pour que les hommes puissent les comprendre....

Allez c'est reparti, quelques autres :

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière.
Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur
les 14 millions de musulmans !!

Croix Rose comme sur Canal Plus :

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

>La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
>ses élèves.. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
>- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
>Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
>L'institutrice étonnée lui demande :
>- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être
>stupide ?
>- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
>debout.
>

>Jean revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
>- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
>- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
>

>Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

>Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
>qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en
>train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
>
>Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
>de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
>t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve
>pas, t'es la suivante".

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les
jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas
de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu 'est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors : « Maman, j' ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un Mari. Alors sors d' ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : « Papa, j' ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j' ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu 'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

5 cannibales viennent d' être embauchés à la Mairie.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
" Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
" C'est moi ".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "

C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
"
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si, ... mais pas à Auchan...
"

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de
sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond :
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"


Année 1981 :
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005 :
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en avertir le Pape


Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine
qui lui plait .
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines."
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre...."


Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal
à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en
cachet ou en suppositoire ?


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.

cette histoire pourrait se passer dans 90% des villes (ou villages) du national,

c la marie, femme du president du club, qui gagne un voyage a paris, le jour du depart tout le village attends le bus avec elle, bref une scene ordinaire de la bas,

arrivée sur place, elle arpente les rues de la capitale jusqu'à qu'elle tombe sur une rue chaude, peu farouche elle decide d'entrer dans un sex shop pour faire une surprise a dédé, son mari,

la suite du voyage se passe bien et elle rentre toute excitée a la ferme.... elle envoi les enfants chez les grands parents, tue le canard et lui arrache les magrets, mets la table avec bougies et musique intime de la bas (style rocamadour de blanchard....),

le mari rentre des champs (oups de l'entrainement) et la marie lui saute au cou, et danse, boit, mange jusqu'a ce qu'elle lui dise, cheri, je monte et dans 5 mn exactement tu me rejoins....

dédé regarde febrilement l'horloge de la cuisine estampillée fff et s'empresse de monter apres 4mn55... il entre dans la chambre et la...on entend un grand cri..... dédé s'est évanoui..... (la derniere fois c'etait lors du derby contre roquefort les 2 fromages.....),

n'y comprenant rien, la marie reveille son homme, lui fait une tisane et essaie de remettre ça au lendemain.... meme causes memes effets.... re dédé dans les vap.....

tres troublée, elle decide d'en referer a sa mere, elle meme femme d'un ex president du club, les deux decident de voir ce qui ne va pas,

la marie simule le coup de la soiree et dit a sa mere de monter au bout de 5 mn...... 5 mn 4 secondes plus tard, la fifine monte et entre dans la chambre et on peut entendre au loin "mais la marrrie, les porrrrtes jarrretelles, c pour tenirrr les bas, pas pourrrr ecarrrter les levrrrrres"....


je sais elle est longue et mal racontée, mais un mec qui a l'accent et le bagou peut la rendre superbe

phil

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
" mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance", dit la dame.
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g : " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! " dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

C'était la Toussaint...

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetiere et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derriere une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer decide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vetements de luxe et ne veut pas les abimer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la premiere telephone au mari de la deuxieme:
_ Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentree sans culotte la nuit derniere.
_ C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincee entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"